jag känner mig som en äcklig smutsig missbrukare. är jag en äcklig smutsig missbrukare? matmissbrukare.

är jag?

jag hatar min kropp jag hatar mig själv när jag äter för att jag äter. det känns som om allt är för mycket för mig. varenda tugga är en tugga för mycket, allt är ett överskott jag måste göra mig av med. allt lägger sig direkt på mig. på min kropp. min kropp som ldrig blir smal.

jag äter säkert hälften så mycket som många av mina vänner, hela min familj osv. ändå går jag inte ner i vikt. inte alls. jag tränar intensiva pass sex dagar i veckan. minns inte sist jag åt en portion ordentlig mat. det är oftast massa sallad blandat med lite mat. vikten rör sig inte. sen hetsar jag. äter i smyg. spenderar timmar med att tugga och spotta allt och inget jag är sugen på.

jag hatar mig själv för det här.

ätstörningen hindrar mig från livet och livet, vad är det? jag kan inte se hur jag någonsin ska kunna ha ett eget liv. jag vet inte ens vad ett liv är.

igår hetsåt jag och kräktes. inatt hetsåt jag och kräktes. imorse när jag vaknade ville jag inte gå upp. för jag vet att när jag går upp äter jag frukost. och jag vill inte börja äta för jag kn bevisligen inte sluta.

jag gick upp och åt frukost. snabbt snabbt lite mer lite mer snabbt MÅSTE HA SÖTT spotta tugga choklad spotta tugga spotta tugga ner i toaletten. oh happy day. oh happy life.